Hah, vaknade av att jag kände mig smutsig. Gick till duschen och tog fram allt jag hittade; tvål, schampo, balsam, till och med nån fuktkräm för huden. Allt jag gjorde kändes jättekonstigt, ända tills jag var helt färdig. Lättnad, det kändes i hela kroppen. Gick ur duschen, torkade mig och tittade mig i spegeln och såg nånting jag inte trodde jag skulle se. Fan va snygg jag är inatt.. ;D tänkte att jag får passa på att ta en bild eller två åtminstone, medans allt kändes så rätt.

Klick, och ett klick till. Sen tittade jag mig själv i ögonen och tänkte, det behövs inga bilder. Finns ingen kamera i världen som kan visa vad jag ser.

Men dagens bild, och dagens kommentar till bilden: jagälskarsuddigabilder

Om några veckor, är det lov. Jag vill att du är här, men jag vågar inte fortsätta prata om det. Det låter redan som att det inte kommer hända, det lät för bra för att va sant redan från början.. Vad betyder det när man inte ger upp? När jag är ute och går tänker jag ofta att det inte gör något om bilen där borta kör över mig eller inte. Det är ju så, det gör mig egentligen ingenting, oftast är vad som helst bättre än vad det är just nu. Jag stack till skolan, fastän allt var som det var. Antingen det eller åka hem igen. Varför åkte jag inte hem då? Det vore att ge upp.. ger jag upp finns inget kvar.

vetdu.. jag tänker på dig. du ler mot mig i mina tankar, och ger mig en kyss på kinden. jag tar av din mössa, och ger dig en lång kram..

Charlie and the Chocolate Factory!! Otroligt skönt att höra ditt skratt, och längesen jag skrattade också tydligen. menmen ((:


bara korta notiser dom senaste gångerna, men det duger väl ändå? inte som att nån läser. :)

oftast känns allt förjävligt, men ibland helt perfekt. skrev nyss i 20 minuter, och tog bort allting. den där meningen räckte.

kom hit så lyssnar vi på coldplay, och gör allting bra

har varit så otroligt arg idag, det tär verkligen på en.. jag tog en dusch för att slippa. jag satt ner i nästan en timme, bara lät vattnet skölja över mig. orkade inte ens tänka på nånting, men jag såg bilder framför mig. saker jag förtränger och saker jag hatar. orkar inte va arg och tom längre.

tatueringen var en besvikelse. visst den är skitsnygg och så, men den gav mig inte den frigörelsen jag hoppades på. som förra gången, när vi bara gjorde linjerna, jag slapp känna allt det andra. nu kändes allting, orkade bara sluta bry mig om en sak, själva nålarna som stack.

men en bild måste jag ha här ändå, hittade den för några dagar sedan. det ser så fint ut..

Goodbye Lenin.

Ge mig något nytt, ge mig något bra. Ge mig något som får mig att sluta tänka, något som gör allting bra.

Vadsomhelst.

låg i badkaret och lyssnade på albumet du och jag döden. tänker alltid tillbaka till konserten, hur bra allting kändes, hur bra allting lät. ingen inspirerar som du jocke, det är inte många som får mig att vilja vara på scen.

tänker på 400 slag, första låten dom spelade, hur allting kändes i kroppen, den gick rakt in i hjärtat. den döda vinkeln, ljuset, hur han rörde sig när han sjöng, filmen dom visade samtidigt.. åh! när max 500 började, då glömde jag verkligen bort hur dåligt allting kändes, det var bara jag, jocke och cecilia där. oh gosh..

nån som har en tidsmaskin för att gå tillbaks till den låten?

jag är trött på att vakna och ha ont överallt, ha ont varje gång jag rör mig, ha ont varje gång jag är still. jag har ont överallt numera, nästan hela tiden. imårn börjar jag göra nånting åt det, jag orkar inte mer.

jag vill hälsa på min bror, jag vill träffa nina, jag vill värma mig med emelie under en gran, jag vill att cecilia ska hoppa på mig och berätta roliga saker, jag vill undvika att en annan cecilia ska våldta mig, jag vill titta Cecilia i ögonen utan att må dåligt.

jag vill tillbaks till flygfältet, fastän det var oerhört varmt och vindstilla den dagen. jag segelflög med min storebror, han är pilot. det är nog den enda gången jag minns att jag lett åt ingenting, jag kände bara lycka den dagen.

men.. imårn dammar jag av cykeln, och cyklar bort till simmermansbacke. sätter mig under trädet, känner vinden överallt. lägger mig ner och somnar..

SVTs Hestekor.

Somnade i skolan idag. Kunde inte hjälpa det.. Kommer till skolan, ingen aning om vart jag ska, så det slutade med att jag hamnade på en soffa på högsta våningen. Kände mig så tömd på energi, hade inte ens nån när jag väntade på tåget. Visste redan då vilken skitdag det skulle va..

Jag sov i tre timmar. Jag kändes halvdrogad och seg, slutade känna efter helt enkelt. Lunch.. Två knäckebröd och ett glas saft. Starkt jobbat Christopher. Ibland känns det som mitt fel att jag inte orkar så mycket ibland. Men det är ju inte det. Sist vi åt mat åt jag ju dubbel portion. Orkade inte mer efter det heller.. fast det kanske man inte ska? Hör ju alltid att mat=energi. Känns inte som om det stämmer så bra bara. Just nu känns mitt hjärta svagt, och min mage tom.

Visserligen åt jag bara några gafflar makaroner till mat. Kunde inte hjälpa att jag verkligen inte hade lust.

..det är lusten jag vill ha tillbaks. jag vill orka.

Jag har en bra känsla i magen. Dels är jag nervös över imårn, dels är jag mätt på mackan jag precis åt. Men mest är det en bra känsla, en känsla av framtid. Nästa gång jag vaknar kommer det inte bara va en måndag. Det kommer va så mycket mer..

Jag hoppas. Jag tänker på granen, jag tänker på trädet, jag tänker på kullen ingen brukar gå till. Dit ska jag snart, där får jag ro.

Lördagen började med ett ryck, drömde tydligen någon hemskt. Jag var jättevarm, och alldeles svettig. Mina ben gjorde ont, och nånting kändes fel. Men jag fick en bra frukost iallafall.. Nästan lika nyttig som bilden här. Lång dusch, sen ut i värmen..

.. i några minuter. Det kändes för jobbigt för att va utomhus idag, så jag satt och spelade en stund istället. Mina föräldrar skulle tydligen spela ikväll, så det skulle bara va jag och min lillebror Kevin. Vi började prata mat, och vilken film vi skulle se till, och vad mer vi skulle ha ikväll. Det blev nån serie, som heter Evangelion, rätt bra faktiskt. Ska ladda ner serien så vi slipper låna den från hans kompis istället. Och lost har ju börjat igen, så jag måste komma ifatt. Smallville också kanske..?

Blev inget enhjulings cyklande ens. Hade tänkt gå ut och göra det, men när jag kom att tänka på det igen var det för mörkt ute.. Menmen. Senare på kvällen stack jag till Daniella och Danny. Han va jättefull, och va riktigt jobbig. Han va mest jobbig mot Daniella, så jag slapp en del.. Hon står ut med väldigt mycket ibland.

Det som började med en hemsk dag, slutade rätt okej ändå. Jag kom hem, jag tog det lugnt, jag gick och la mig. Godnatt... (:

Jaha.. Det otänkbara hände. Vet fortfarande inte ens var det kom ifrån..
Jag har fått löss. Jag märkte det innan idag när jag trodde jag hade ludd i håret. Tittade på luddet, det hade ben och en kropp. Ih..
Kom att tänka på att det kliats som fan dom senaste dagarna. Yey, det var sant.
Ringer mina föräldrar, dom är på väg hem. När dom är hemma, säger jag:
Mamma, jag har fått löss. Hon får panik, skriker åt mig när jag såg (klockan av efter sex och apoteket stänger ju då) och det slutar med att min pappa får köra till sjukhuset i MALMÖ för att köpa avlusningsmedel och kam.
Jikes..

Aja. Kommer hem, jag får bli genomkammad, sen får jag det där medlet. Allt går okej.. Hon håller på ett tag, går genom noga så att det når hårbottnen och bla bla bla. Vad händer då? Jag får det i ögat! FY FAN vad det gjorde ont! Kändes som att jag skulle bli blind eller nåt.. Springa till kranen, få tvättat ögat. Nästan läskigare att tvätta det än att få bort den där jävla vätskan.

Än en gång, aja.. Det är borta nu. det håller på att torka nu. I två veckor måste vi kamma genom håret med kammen. Kändes ändå rätt bra att någon tog hand om håret sådär..

Allt kom tillbaks idag. Alla tankar, alla känslor, den överväldigande tomheten.
Jag orkar inte mer.

Kom så rymmer vi idag. Du och jag, under granen.